Litera “P”

PETRU Popescu, poreclit Parpanghel …*
*-Şi ce lucrezi ?*
*-Prepar peşte prăjit pentru pescari;*
*-Bine; şi ce anume faci ?*

*-Pun peştele pe plăci, pisez piper, presar piper peste peşti, potrivesc plăcile pe plită; pentru peştele prăjit pregătesc piure; pun peştele pe platouri; pentru placul pescarilor pun pahare pentru palincă.
*-Dar de ce vorbeşti numai cu “P”?*
*-Poftim ?*
*-De ce vorbeşti numai cu “P”?*
*-Pot pronunta pe P perfect perceptibil. **-Ei, asta e acum ! Pun rămăşag că la întrebările mele vei greşi.*
*-Primesc provocarea.*
*-Pe cât ?*
*-Pun pariu pe patru poli !*
*-S-a făcut; spune-mi ce-ţi place să mânânci ?*
*-Pastramă, papricaş, pârjoale, pui pane, porumbei, piftie piperată, peşte plachie, prefer păstrăvi, potârnichi, papanaş, paparăi .*
*-Şi ce îţi place să bei ? *
*-Palincă, pinot, pelin, porto;*
*-Şi la desert ?*
*-Plăcinte, prăjituri, pişcoturi, pepene, prune, pere, portocale, piersici, papanaşi;*
*-Dar îngheţată obişnueşti ?*
*-Puţin; profiterol, parfait;*
*- Spune-mi cum iţi petreci timpul liber ?*
*-Primăvara prefer plimbări prin parcuri, pe poteci, prin pădure, prin poiană;*
*-Dar vara ?*
*-Plajă, pescuiesc.*
*-Şi iarna ?*
*-Prefer patinajul.*
*-Te pomeneşti că poţi să-mi spui şi o poezie numai cu litera “P”?*
*-Pot.*
*-Asta nu o mai cred. Spune-o!*
*Poezia poetului Petru Popescu, poreclit Parpanghel:*
*”Prin păduri, peste poiene,*
*Prin pustiuri, peste pietre*
*Păsări, pâlcuri pribegesc*
*Părăsindu-şi puii proprii*
*Pe pământul părintesc*
*Prima pasăre, pilotul,*
*Plescăind puternic pliscul,*
*Plutea privind pământul*
*Pajiştea, pădurea, piscul.”*
*-Bine, bine ! Dar nevestei, când ai plecat de acasă, ce i-ai spus ?*
*-Paraschivo, plec pripit; pentru prânz presară puţin pătrunjel proaspăt peste peştele prăjit; pa păpuşă!*
*-Văd că am pierdut .*
*-Pardon, pentru pariul pierdut plăteşti patru poli !!!*
*-Plătesc.*
*-Pune paralele pe portofel.*
*-Incă o întrebare.*
*-Poftim !…*
*-Ce adresă ai matale ?*
*-Prelungirea Popa Petrescu, 4, parter, plecând prin Pângăraţi, peste pod.*

Bancuri de Dragobete

Ţine minte! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul!

Domnisoara, de ce ai picioarele cracanate?
-Pentru ca sa nu-ti freci prea tare urechile!

Barbatul care nu are noroc la femei ,nu stie ce noroc are!

Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a penisului dvs.
Lucraţi cu substanţe toxice?
– Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
– Şi ce faceţi toată ziua?
– Păi, mă uit la filme porno… mănânc pufuleţi…

Domnişoară, faceţi sex pe bani?
– Nu, bineînţeles.
– Ce bine, că eu tocmai am rămas fără bani.

Cugetari la locul de munca:
Ceva nu-i in ordine cu mine: o clipa nu-s atent si ma trezesc ca muncesc…

Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor.M-a prins cu amantul.

Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă. Ticălosul mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele!

O blonda la doctor
-Domnisoara unde va inteapa?
-In masina, dar mi-a promis ca in curand inchiriaza o garsoniera.

Se duce Bulă la o prostituată şi o întreabă:
– Cât imi iei pentru o labă?
– Zece euroi.
– Mersi.Vroiam doar să ştiu cât economisesc eu în fiecare zi.

De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste.
– Palpitant… Şi ce stil preferă acum?
– Stilul “fluture”.
– Cum aşa?!
– Păi, nu vrea să facem sex decât după ce-i flutur banii pe la nas…

Sunt atat de sarac incat, dupa ce ma imbrac, ai impresia ca ma mut!

Varsta nu iarta! Am imbatranit, fratilor. Sunetele pe care le faceam inainte in timpul sexului, le fac acum cand ma dau jos din pat…

Testament: “Fiind in deplinatatea facultatilor mintale, inainte de moarte am cheltuit toata averea.”

– Dragule, ce sa-mi cumpar, ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
– Schiuri.

– Stiti cum s-a nascut celebra expresie: “Buna seara, prieteni”?
– Înainte, când se suia pe scena, Cristi Minculescu urla cât îl tinea bojocii, dupa model occidental: “Buna seara,
Bucuresti!”, “Buna seara,Timisoara !”, “Buna seara, Sibiu!”…pâna ce Iris a avut concert în Baicoi!

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
– Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala sunt bune.
Acum vreau sa vad putin partea care va baga pe dumneavoastra femeile in tot felul de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
– Nu! Nu! Nu va dezbracati! Este suficient sa scoateti limba

– Barbatii vor doar SEX.
– Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba!

Podul

La biserica dintr-un sat veneau in fiecare duminica femeile la spovedanie:
– Parinte, am pacatuit… m-am futut cu Vasile….
Parintele :
– Mare pacat, trebuie sa faci 20 matanii si post 3 zile…
Lucrul acesta intamplandu-se cam in fiecare duminica, parintele hotaraste ca femeile sa nu mai spuna m-am futut, ci sa spuna ‘am cazut pe podul de la primarie’. Zis si facut.
Peste cativa ani se schimba preotu dar obiceiu ramane acelasi. Parintele cel nou era nedumerit ca la fiecare spovedanie femeile spun ca au cazut pe podul de la primarie.
Intr-o zi se intalneste cu Primarul satului si ii spune:
– Domn` Primar repara, domnule, podu ala de la primarie ca se plang femeile in fiecare duminica, ca au cazut pe el…
La care primaru rade, el stiind despre ce era vorba.
Parintele replica:
– Nu rade, domn Primar, ca si nevasta-ta, saraca, a cazut de vreo 3 ori luna trecuta…

Balada fetelor de altadata

Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar “in mai prost”,
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală

In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.

In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.

In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa “offline” pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar “live”.
Acum poţi s-o studiezi şi pe “Facebook” şi “Hi5″

Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.

Pe-atunci nu ştia ce-i “shopping”, nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate… se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :”Am ajuns.Cobori odată?!?”

Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?… fetele de altădată.

Cele 7 minuni ale comunismului

1. toti aveau de lucru
2. desi  toti lucrau, nimeni nu muncea
3. desi nimeni nu muncea, planul se facea
4. desi planul se facea, nimic nu se gasea
5. desi nimic nu se gasea, toti aveau
6. desi aveau, toti furau
7. desi toti furau… nimic nu lipsea!

De ce nu ne-o fi placut?

Un an plin de umor trist

In urmă cu cateva ore, CNN a anuntat că astronomii au descoperit la marginea sistemului solar un corp ceresc necunoscut care se îndreaptă spre Pământ cu viteza de 19.000 km/s. Conform calculelor specialistilor de la NASA, acesta va lovi planeta noastra peste 25 de zile și sase ore. Ciocnirea ar putea insemna nu numai sfarsitul civilizatiei umane, ci si al vietii pe Pamant, a declarat pentru CNN reputatul antropolog britanic Cyril J. Hoax.

Vă prezentam în premiera modul in care va relata APOCALIPSA mass-media din Romania :

ANTENA 3:
– Istoria face dreptate! Peste 25 de zile Basescu nu va mai fi presedinte!

OTV:
– Senzational! Ocazie unica! Urmariti Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Dacă n-o veti face, nici nu stiti ce pierdeti!

LIBERTATEA:
– Grăbește-te! E ultima ta sansasa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum!

PROTV:
– Un copil din Caracal a ars de viu si nu va mai apuca sa vada Apocalipsa! Filosoful Gabriel Liiceanu, originar si el din Caracal, a declarat în exclusivitate pentru ProTv:
Apocalipsa este consecinta incremenirii în proiectul divin.

ADEVARUL:
– Mai ai timp sa citesti ultima carte din colectia Adevarul: Istoria ideii de Apocalipsa de-a lungul Istoriei! Adevărul – ziarul care te face liber!

CANCAN:
– Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.

B1TV:
– Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre cum au pus la cale parlamentarii sfarsitul lumii și cum vor profitade el!

REALITATEA TV:
– Presedintele Basescu a declarat ca va face tot posibilul sa amane Apocalipsa!

Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parinti

Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans,
Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si
ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.

La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora
6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si
faca decat patul lor si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu
tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul.

Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata,
müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam
noi acasa.
Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea. Nu ma
mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe.

Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate
cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta.
Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat. Acum or sa rada Karl si
Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce.
Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si
nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste
deal. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa
astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie.)

Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie
mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am
pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg
iar el 2 m si 130 kg. Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa
taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.

Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu
prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,

Fiica voastra
Maria

Sintaxa si semantica culorilor in artă: azi puţin ROZ :)

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati. Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.

Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.

Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care intreaba.
– Ia spuneti… v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?
– Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
– Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Filtrul Triplu al lui Socrate

socrate

socrate

In Grecia Antica, Socrate era renumit pentru respectul cu care isi trata prietenii. Intr-o zi o cunostinta l-a intalnit pe marele filosof si l-a intrebat:

“Stii ce-am auzit despre prietenul tau?”

“Stai putin”, a replicat Socrate.”Inainte de a-mi spune ceva as dori sa facem un test. Se numeste testul Filtrului Triplu.”

“Filtrul Triplu….?”

“Exact”, a continuat Socrate.”Inainte de a vorbi cu tine despre prietenul meu , ar fi o idee buna sa stam un pic si sa filtram ceea ce vei spune.
Acesta este motivul pentru care il numesc testul Triplului Filtru.
Primul filtru este Adevarul.
Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?”

“Nu”, spuse omul. “De fapt doar am auzit despre asta si……”

“In regula”, a spus Socrate.”Deci nu stii daca este adevarat sau nu. Acum hai sa incercam si al doilea filtru, filtrul Bunatatii:
Ceea ce vrei

sa-mi spui despre prietenul meu este ceva bun?”

“Nu, din contra………”
“Deci,” A continuat Socrate, “Vrei sa-mi spui ceva rau despre el dar nu esti sigur ca este adevarat. Totusi poti sa treci testul, deoarece mai este un filtru: filtrul Utilitatii.
Ceea ce vrei sa-mi spui despre prietenul meu imi va fi de folos?”

“Nu, nu chiar.”

“Bine”, a concluzionat Socrate,  “Daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici adevarat, nici bun, nici chiar folositor, de ce mai trebuie sa-mi spui ceea ce vrei sa-mi spui?”

Vroia sa ii spuna ca nevasta-sa il inseala..